Quanto tempo, breve: quanto amore vive?

L’amore dura tre anni? O sette anni? Che dire dei sindacati “long -playing”, in cui i partner e la vecchiaia si sentono completamente felici? Pensare alle difficoltà e alle contraddizioni della vita insieme agli esperti.

Quanto staremo insieme? È improbabile che gli amanti che non disturberebbero questo problema non si trovino. “Sono stato sposato due volte, ed entrambe le volte nel sesto anno tutto è finito con il divorzio”, dice Valentine 38enne, “ma non sto perdendo la speranza di incontrare quello con cui posso vivere tutta la mia vita”.

Qual è la durata della nostra relazione dipende da ciò che dipende? Le leggi biologiche sostengono che un sentimento romantico è un processo chimico fugace progettato per tre anni. La nostra attrazione fisica all’oggetto della passione è associata ad un aumento del testosterone ed estrogeni, amore con dopamina, noradrenalina e serotonina.

“I processi chimici che si verificano nel cervello, come se ci accecano”, afferma la neurobiologo Lucy Vincent. – Non notiamo le reciproche carenze, sentiamo l’integrità e la completezza e emotivamente dipendenti dal partner. “.

Il potere di questo sentimento per milioni di anni ha permesso alla coppia di stare insieme per il bene della sopravvivenza del bambino, e dopo circa tre anni è sbiadito

“Passione, amore romantico finirà certamente”, commenta l’antropologo Helen Fisher, che ha studiato la natura dell’amore per quasi mezzo secolo. – Il nostro corpo non è semplicemente adattato a vivere a lungo per le passioni – è energicamente molto costoso. “.

Smettendo di ricevere segnali cerebrali “di supporto”, sembriamo risvegliare: il satellite non sembra più irresistibile per noi, al contrario, inaspettatamente troviamo molte carenze in esso. Sembra che siamo stati ingannati o ci siamo sbagliati nella scelta. E poiché il partner in questo momento sperimenta la stessa cosa, c’è il pericolo di un gap. Rimproveri reciproci, insoddisfazione, affermazioni minera le relazioni. E questo è solo uno dei fattori di rischio.

Exchange multilaterale

La chimica da sola non è sufficiente per spiegare il successo o il fallimento nelle relazioni. Esperienza personale e sociale non significa meno. Dopotutto, la vita insieme è sfaccettata.

Due interagiscono come partner economici: stanno conducendo una famiglia congiunta, fondi minerari per l’esistenza e sostenendo lo stato sociale di una coppia. Vengono anche in contatto sessuale, avvicinandosi al corpo ed emotivamente. Inoltre, due sono uniti a livello inconscio, quando i loro meccanismi di fantasia, ansia e protezione entrano in un dialogo. Infine, ognuno dei partner si rende conto se stesso, la sua individualità – sia in famiglia che nelle relazioni con altre persone.

Tutti questi livelli formano un sistema complesso

“La vita la vita è confusa e ambigua per definizione”, osserva lo psicoanalista francese e l’antropologo Eric Smjj. – non solo perché siamo potenzialmente inclini a conflitti e siamo critici l’uno con l’altro. Ciascuno dei partner passa attraverso i punti di svolta tempestosi. Tra tali fasi critiche, posso nominare l’inizio di una vita congiunta, socializzazione: conoscenza con amici e parenti da entrambe le parti, la nascita di un bambino: una transizione allo status dei genitori e così via. Queste crisi possono ferire sia un uomo che una donna “.

Mantenere l’odio

Un’altra difficoltà nel vivere insieme è nella nostra idea illusoria che le relazioni viventi reali dovrebbero essere basate solo sull’amore. “I sentimenti sono sempre ambivalenti”, spiega lo psicoanalista Svetlana Fedorova. – Nella relazione c’è un posto sia per l’odio che per il rifiuto. Per molti di noi, questo pensiero è inaccettabile: come puoi provare buoni sentimenti per un altro dopo averlo odiato?

È meglio nascondere le tue emozioni https://italia-farmacia24.com/cialis-soft-tabs-compra/ negative in ogni modo, maschera in modo che il partner non ci indovinino. In effetti, il modo in cui i capacità sono i partner per far fronte a questa ambivalenza – per resistere (a volte) a reciproci e allo stesso tempo continuano ad amare – la forza della loro unione dipende in molti modi “.

Queste emozioni contrastanti si risvegliano in noi già nell’infanzia, quando ci impegniamo a fonderci con il nostro amato oggetto (madre), per farne parte e allo stesso tempo cercano di assorbirlo, sottometticarlo. E quando esce dal nostro controllo, la gelosia si sveglia in noi, e con la rabbia e l’aggressività, il desiderio di mordere, catturare.

E successivamente, potere, attrazione e repulsione, continuano a alternere, sostituendosi a vicenda a seconda delle circostanze in cui ci troviamo

“Nella vita insieme, il desiderio di mantenere, appropriato, causare dolore sorge in determinati punti, ma è impossibile prevederli e stabilire chiari criteri temporanei a causa della loro sfocatura”, afferma Eric Smage. – Pertanto, dire che l’amore dura tre anni o sette anni è stupido e inutile. In periodi di crisi, quando percepiamo l’altro come un nemico, l’odio lampeggia quasi inevitabilmente. Vediamo nel partner di The Insecuer e abbiamo il desiderio naturale di giocare davanti al comando e distruggere la fonte della minaccia “.

È facile accettare i sentimenti negativi di un partner? Ovviamente no. Ma è più facile farlo chissà come affrontare la propria ambivalenza. E questa capacità, secondo la teoria psicoanalitica, dipende dall’esperienza infantile, da quanto calma la madre abbia preso l’aggressione del bambino: ha continuato ad amare o respingere, a sinistra, dando origine alla sfiducia di un bambino e alla paura di mostrare i suoi sentimenti negativi a un altro.

Prendi differenze

Se sperimentiamo spesso un forte allarme, è possibile che avremo la tentazione di trovare un partner del genere, la comunicazione con cui non minaccia nulla, non promette alcun rischio.

“Oggi, molti entrano nelle relazioni, costruite esclusivamente sul rispetto e sui valori comuni”, afferma Svetlana Fedorova. – Ad esempio, una persona narcisisticamente vulnerabile che ha un’esperienza triste nel separare, del rifiuto, sceglie un partner sicuro per se stesso. Creano una famiglia, iniziano ad andare nei cinema, ai corsi culinari, corrono la mattina. Si sentono bene insieme, ma come i bambini, come gli amici. Allo stesso tempo, in ogni modo evitano la manifestazione della sessualità o fanno sesso semplicemente “per la salute” “.

Concordare in anticipo l’uno con l’altro e come se non avessero notato differenze, tali partner in realtà non si rendono conto di molti dei loro desideri

Tali relazioni si congelano gradualmente, perdono energia. Si scopre che l’ambivalenza è una condizione necessaria per lo sviluppo di una coppia. Ma ciò che consente a due di rimanere in contatto contrariamente ai forti sentimenti distruttivi, che di tanto in tanto sono scoppiati nella loro vita?

“Grazie a un’altra persona, otteniamo affetto, il che incarna per noi cure paterne o materne”, afferma Eric Smja. – Inizia un gioco di ruolo intricato: a volte il padre domina, a volte la madre. Tali relazioni soddisfano la nostra necessità di protezione e aiuto per recuperare mentalmente.

Metamorfosi della coppia

Le relazioni in qualsiasi coppia attraversano cinque fasi coerenti, secondo gli psicologi americani Ellin Bader e Peter Pirson, che è raccontato nel libro “In cerca di un mife pars”.

1. Crusca

Ci sentiamo uno, ci sforziamo di deliziarsi a vicenda, enfatizzare la somiglianza e non notare le differenze. Quando ordina la cena in un ristorante, qualcuno dirà sicuramente: “Prenderò lo stesso di te”.

2. Differenziazione

Lasciamo la simbiosi e iniziamo a notare le differenze, ripristiniamo i confini e più spesso ci guardiamo in modo critico. Le nostre opinioni non coincidono sempre più spesso, ma le stiamo difendendo, come se controlli la relazione con forza.

3. Studio

Esploreremo la nostra capacità di “non essere insieme”: generare una vacanza, più spesso ci incontriamo con gli amici. L’egocentricità è la parola chiave di questa fase.

4. Raccrochment

Avendo rafforzato la nostra autonomia, ci rivolgiamo di nuovo l’uno all’altro e ribelliamo le relazioni. Mostrare cure reciproche e stanno aspettando il supporto della risposta.

5. Cooperazione e libertà

Abbiamo una forte connessione, abbiamo riconciliato le nostre idee ideali con la realtà ed entrambi sono fiduciosi nell’amore reciproco. Ci stiamo mostrando attivamente nel mondo esterno e rispettiamo gli interessi e le carriere dell’altro.

Empatia gli uni con gli altri

“L’amore può essere chiamato solo quando le persone hanno superato alcune crisi, resistono all’incoerenza dei reciproci e hanno imparato a rispettare le loro differenze”, continua lo psicoanalista. – È la nostra dissomiglianza che sempre riscalda l’interesse sessuale e il desiderio di conoscere l’altro, simbolicamente fondersi con lui.

Il contatto sessuale ci dà questa beata sensazione di unità con un’altra, ma solo per un momento. Il resto del tempo dobbiamo resistere all’incertezza e alterità di un altro.

“Amare non è limitare, non determinare l’altro con le tue aspettative, ma vederlo in qualche spazio libero, dargli l’opportunità di autorealizzazione”, pensa Svetlana Fedorova. – Quando i coniugi vengono da me con una palla di reciproche affermazioni, chiedo a tutti di raccontare una storia dall’infanzia, quando si sentiva massimo, spaventato, solitario, impotente.

E se un partner, ascoltando, è in grado di unirsi a questa storia, mostrare simpatia, condividere il dolore di un altro, vedo questo un segno della vastità della coppia. In questo momento, cessano di interrompere a vicenda e creare uno spazio per esprimere un altro, abbandonando il proprio egoismo.

Sì, siamo tutti alla base di auto -separati. Ma non possiamo svilupparci se non sentiamo curiosità per un altro. Solo nel dialogo con un altro possiamo comprendere noi stessi. Niente da aspettarsi dal partner, tranne per il fatto che vuole con se stesso e godersi con lui l’implementazione di se stesso, il suo essere, è forse una delle formule complesse e belle di relazioni lunghe e felici.

In una danza intima

Diamo un frammento dalla serie documentaria “Emotional Life”, in cui la scrittrice Elizabeth Gilbert parla delle difficoltà delle relazioni intime e del segreto della vicinanza umana.

“Il filosofo Arthur Schopenhauer aveva la sua teoria delle relazioni umane, che illustrava con la storia degli istrice. Ha detto che innamorato, e in effetti nelle relazioni strette – famiglia, coniugale, amichevole – sperimentiamo tutti un disagio emotivo e siamo come uno stormo di istrice che si ravvi lungo la strada con una fredda notte invernale. Cominciano a congelare e, per riscaldarsi, devono avvicinarsi, connettersi al gruppo.

Vogliono davvero questo calore, si sforzano di coccolarsi più vicino, ma non appena si convergono abbastanza vicino, si fanno male a vicenda con i loro terribili aghi. Queste iniezioni sono molto dolorose. Volendo evitare il dolore, gli istrici si allontanano l’uno dall’altro a una distanza di sicurezza, ma poi si congelano di nuovo. Quindi convergono di nuovo, sentono dolore dalle iniezioni e si allontanano. E questa danza intima illustra perfettamente l’essenza delle relazioni umane.

Abbiamo anche la necessità di avvicinarci l’uno all’altro e quindi di separarci per proteggerci dalla sofferenza imminente, il che provoca una connessione troppo stretta. Avere uno spazio leggermente personale in cui puoi permetterti di essere autosufficiente, sviluppare il tuo calore e realizzare il tuo valore, solo l’umanità in questo caso puoi rimanere vicino a qualcuno e non essere pungente. Questo è il segreto più importante della felicità che abbia mai scoperto.